Почему мы хотим замуж?

Создавая семью, все мы надеемся на счастье. На то, что в союзе с избранником наша жизнь обретет новые яркие краски, сбудутся мечты, осуществятся планы. Наша вторая половинка рассеет одиночество, дарует нам понимание и поддержку «в радости и в горе, в здоровье и болезни». Теоретически мы и сами готовы к тому же. Но вот на практике порою выясняется, что мы переоценили свои силы или возможности партнёра. А «вторая половинка» оказывается вовсе не нашей, а чужой…

Да, браки совершаются на небесах. И всё же неплохо бы изначально осознать, что семья – не дар Божий, а ежедневная работа без выходных и праздников. Это похоже на возведение дома, в котором будет уютно и хозяевам, и гостям. И для того чтобы строительство было успешным, работу нужно начинать задолго до момента создания семьи. Для начала попробуем задуматься: а какие, собственно, причины заставляют вас стремиться к созданию семьи?

Главное – сам факт брака!

В определённом возрасте люди приходят к выводу, что все кругом женаты или замужем, и что пришло время создать семью. Под влиянием социума вполне благополучный человек проникается девизом «Пора!». Не особо задумываясь о последствиях подобного шага, он рассматривает создание семьи как самоцель. Подобная мотивация особенно характерна для девушек и женщин в маленьких провинциальных городках. Руководствуясь общественным стереотипом, подхлёстываемая боязнью остаться «старой девой», девушка соглашается на брак не только без любви, но даже без выгоды. И не важно, какой партнёр рядом, лишь бы он не был против заключения брака. Если такого человека рядом нет, то все силы тратятся на его поиск. При этом партнёр является не целью, а всего-навсего средством для исполнения заветного желания. События в новосозданной семье могут развиваться как минимум по двум сценариям. Первый: случайно созданная семья, лишённая каких-либо «цементирующих» факторов, так же случайно распадается. Второй: люди, действительно имевшие серьёзную потребность в семейной реализации, могут жить вместе долго и благополучно, хотя и без особых эмоциональных всплесков.

Внимание! Проблемы возникают, если впоследствии одному из супругов встречается человек, способный вызвать сильное чувство. Влюблённый жертвует семьёй, даже не задумываясь и не считая это изменой. Внутренняя психологическая убеждённость свидетельствует: нынешний партнёр был всего лишь средством, а не целью.

Определённый тип брака

С такой позиции стартуют люди, более уверенные в себе. Они ориентируются на партнёра, способного реализовать их мечты, или же на человека, соответствующего их представлению о престижном варианте партнёрства. Для женщины это брак с «денежным мешком», известным актёром, дипломатом или просто иностранцем. Для мужчины – брак с дочерью того же пресловутого «денежного мешка», с состоятельной бизнес-леди, фотомоделью и т. д. Сам факт такой мотивации не несёт негативной окраски. Если оба супруга чётко представляют себе, чего они хотят от брака, и рассчитывают на определённые выгоды, то уже один этот факт способен объединять их в семью. Здесь господствует правильный расчёт. Более того, партнёры вполне способны испытывать друг к другу эмоциональную привязанность, которую сложно назвать любовью, но которая, тем не менее, с течением времени даже усиливается. Ведь в таком браке обеспечена мощная партнёрская поддержка во всех практических начинаниях. К совместной деятельности есть мощный стимул: объединяя усилия, оба супруга преследуют собственную выгоду. В таких семейных союзах степень свободы каждого из супругов максимальна, а эмоциональная вовлечённость – минимальна. Главное – чтобы каждый выполнял взятые на себя обязательства. Выполнил «контракт» – и свободен!

Внимание! Проблемы могут возникнуть, если на жизненном пути встречается кто-то, готовый предоставить «лучшие условия контракта». Причём оценочно-сравнительный выбор может происходить многократно. Всегда можно найти кого-нибудь «круче». Ещё одним подводным камнем для «семейной лодки», созданной на основе подобной мотивации, можно считать ситуацию, когда один из партнёров извлекает из этих отношений одностороннюю выгоду, нанося другому материальный либо моральный ущерб. Такая семья может сохраниться только при наличии односторонней безграничной любви, во имя которой человек, понимая, что его обманывают и эксплуатируют, тем не менее всё терпит.

Завоеватель и завоевание

Один из будущих супругов берёт другого в жёсткую «осаду». Другой – в силу жизненных обстоятельств, из жалости, от равнодушия или усталости соглашается на «компромисс». В таком случае тоже сложно говорить о любви, даже односторонней. Со стороны «осаждающего» здесь скорее наличествуют собственничество, амбициозность и азарт.

Внимание! Психологические основы такого союза сильно деформированы. Достигнув желаемого, «осаждающий» начинает считать супруга своей собственностью, полностью блокируя свободу партнёра, или вовсе утрачивает к нему интерес, записав супруга в разряд более или менее удачных трофеев. С не меньшим усердием «завоеватель» начинает… осаду следующего объекта.

Мотивация: любовь к определённому человеку

Два человека объединяются добровольно, поскольку не представляют себе жизни друг без друга. В браке по любви ограничения, принимаемые на себя супругами, – исключительно добровольные, они есть следствием ответственности за собственные чувства. В таких счастливых семьях господствуем полное доверие, любой из супругов сохраняет свою индивидуальность и самостоятельность – при полной поддержке второго. Семья, построенная на основе любви и взаимного уважения, наилучший союз для рождения и воспитания счастливых детей.

Внимание! Эмоциональная вовлечённость партнёров в таком союзе – максимальна, Поэтому любые, даже незначительные разногласия могут восприниматься трагически. Единственное, что можно пожелать семейной паре, созданной на основе взаимной любви, – обоюдной готовности к компромиссам и философского отношения к мелочам.

И всё-таки, чтобы мы ни говорили, каждый союз – уникален. Мы уверены, что ваш – создан на основе любви, и что по прошествии пятидесяти счастливых лет вы в окружении любящих детей и внуков отпразднуете свою золотую свадьбу!

Единственное: что бы ни послужило мотивацией для создания семьи, советуем учесть ряд благоприятных и неблагоприятных факторов, отмеченных психологами.

Факторы, негативно влияющие на брак:
• неустойчивые отношения до брака;
• добрачная беременность;
• слишком длительный или слишком короткий период добрачного знакомства;
• наличие у мужа или у жены близких друзей противоположного пола;
• отсутствие братьев или сестёр у жены;
• отсутствие сестёр у мужа;
• родители отрицательно относятся к браку;
• социальная разница в происхождении;
• жена имеет более высокое образование.

Факторы, благоприятно влияющие на брак:
• наличие высшего образования у мужчины;
• оптимальная длительность отношений до брака (от 1 года до 3 лет);
• похожие черты характера (кроме соперничества и доминирования);
• согласие родителей на брак;
• наличие общих друзей у семейной пары;
• наличие у супругов чувства юмора и готовность к компромиссам.